Don't Miss

Ciorba o feliați sau vindeți doar la bucată?!?

By on 11 decembrie 2014, 18:56


EDGAR, CAN YOU HEAR ME?!?
Doi vulturi își ciuguleau penele pe o piatră de mormânt din Baltimore și așteptau cuminți să treacă destinul și peste sufletele lor.

– Auzi Livermore, ce căutăm noi aici?!?

– Nu știu sigur, Larrimore, dar am un feeling că nu suntem păsările potrivite!

Vulture_art

DENEA, DENEARLUA ȘI DENEARDA

Undeva, departe, peste oceane, mări și țări, o instituție de stat care și-a scos costurile de existență doar prin trimiterea la pârnaie a doi politicieni din eșalonul secund al puterii primește buget mai mic pentru la anul. Asta ca să învețe să stimuleze creativitatea pe burta goală a celor 90 de procurori care ancheteaza aproape 5.000 de dosare. Seems fair. Seems legit.

Sultanul galben și marele vizir roșu ar trebui să renunțe la ipocrizie. Ăștia suntem, atât putem. Abia atunci când vom realiza asta vom reuși să facem primul pas ca să ne depășim nivelul. Pentru că momentan nu credem că ar fi nevoie să ridicăm vreun pai în țara în care oricui i se cuvine orice.

Acum sute de ani, doar la câteva sute de kilometri mai spre orient, un alt sultan, unul real de data aceasta, și un alt mare vizir, amândoi copleșiți de corupția și șpăgăria sistemului pe care îl conduceau dar pe care nu neapărat îl și stăpâneau, au decis să facă singurul gest de bun simț care se impunea: au înființat ministerul șperțului. Dacă tot e să fie mită, măcar să știm cine cui dă, cât dă, de ce dă. lion-and-antelope

ȘARPELE E NOUL LEVIATAN. IOV S-A PANICAT LA INTRARE!

Ne întoarcem la zilele noastre și la problemele noastre. Sau, mai precis, ale lor. Dacă pe aici, pentru un kil de atenție uleioasă trebuie neapărat să te dezbraci, la ei, obligatoriu mai pui o zdreanță pe tine. Asta și pentru că ceea ce faci după ce te debraci/îmbraci contează un pic mai mult. Oricât de tembel ar fi gestul. E cazul unuia dintre aventurierii din genul cărora Discovery are mai mulți decât Pro-ul și Antena bucătari.

Omul s-a îmbrăcat cu ceva sofisticat și a ieșit să-l pape șarpele. Nu i-a trecut prin cap să se asigure că halatul anti-șarpe, atât de științific creat încât sucurile gastrice ale reptilei să nu-l digere pe temerar, e suficient de rezistent și la forța animalului încolăcit în jurul său. Ultima dată când am verificat, anaconda era un șarpe constrictor semi-acvatic. Ultima dată când Paul Rosolie a verificat informația, anaconda era o piesă a lui Nicki Minaj.

Asta așa, să nu vă închipuiți că toți proștii stau grupați în interiorul arcului carpatic. Concluzia: șarpele n-a apucat să-i ia în gură nici măcar vârful capului că deja realizatorul de documentare a fost nevoit să sune un prieten, ba chiar mai mulți, care să-l scape din strânsoarea reptilei. Îi recomand anacondei să studieze un pic articolul din Femeia care se cheamă „Reguli de bună purtare la masă”. E plin de sfaturi cu subînțeles:

  • furculita o vei tine in mana dreapta numai cand mananci feluri de mancare care nu se taie cu cutitul (parjoale, legume, omleta, budinca, papanasi etc)
  • bucatile de carne din farfurie le tai pe masura ce mananci, nu toate de la inceput

Lui Rosolie îi recomand un singur lucru din același articol. Atunci când te faci de rahat:

  • nu vorbi cu gura plina

ef07_chumbuddy_sleeping_bag

ȘI...S-A FĂCUT LINIȘTE CU UN CLICK!

Tocmai am găsit soluția ca să mai curățim un pic poluarea sonoră și de proastă calitate care se revarsă asupra noastră. Priviți poza de mai jos!

1E dintr-un ziar „cualiti”, de fapt, „cel mai bun portal de știri” după cum scrie și sub onor titlul din stânga sus!

Eh…acum vă înarmați frumos cu un iPad și mergeți prin oraș cu pagina asta deschisă. pe ecran. Cine e curios și apasă, rămâne, ca în titlu, mut!

Iar noi vom avea, în sfârșit, liniște!

Comenteaza cu Facebook!